глагол · искать

я хотела вам сказать (но вы не воспринимайте на свой счет), я хотела вам сказать, что мне совершенно надоело думать о том, что думаете обо мне вы. (вот уже вторую неделю мне снятся мужчины с большими ушами. молчаливые красивые мужчины с большими ушами всеразличных форм. мама и юнг в один голос утверждают, что это происходит от моего чрезвычайного внимания к вашему мнению). может быть в сегодняшнем сне вы не будете упорно молчать во все свои уши? это так беспокоит меня.

невесело, салли. и пряники, и пустота, и сонный бифштекс наутро. все заебало пуще народного. оглянулась вперед - бедный моцарт, полотенчико сушит. я не хочу так жить, салли. без шуток, ноги высохли, колготки сползли. я научусь варить варенье, купировать детячьи умы и шить пододеяльники, когда исполнится 20 - упаду в оркестровую яму и сломаю нос. по субботам я, бывает, ищу семейное достояние в больнице, но ведь там нельзя кричать, да и говорить-то не хочется. бережем несчастье, разве это человечно.

айлюля-кебабы и бабы. те, что на сносях - особо несносные. ясные, нытые, тынные, сами, как дыни и в паутинках истерик. назвлекали блеклых, теперь лекала не подберешь. это я так, упражняюсь в живности. стансы и танцы. гуляйте в легком обмороке утра, пока не выбьете из него остатки хмеля и истины - сонную похлебку из ночных химер и неба. свалка на постели абонемент в лучший мир, где на один нежелательный элемент больше картошки и праздников. на обод колеса (калечит клокочет колени) накрутилось колченогое лето. ярость охватывает за стыдность, и слова чаще как ключ не к тому замку, а ты стынешь, как о замке. сами понимаете, сквакотно.

я нежусь в недосыпах, уже с месяц смотрю элеутерококковые сны и время от времени осознаю, что ничего не осознаю, и чувствую, что ничего не чувствую. это было бы достойным подобием расплаты за беззаботность - полугодовую и оттого несущественную сейчас. все это удовольствие, знаете. он последний. и самый важный. и самый сложный. один раз я с ним уже справилась. теперь нужно сдать оставшуюся часть курса и я ощущаю тяжелые волны паники внутри. когда это закончится, я знаю, все будет проще и разрозненней. ясность и цельность. я их преследую непоследовательно и вполне неусидчива, что минует завтра.
и ведь потом будет лето, в конце концов.

я буду вам так признательна за комментарии, ей-богу.

Я встаю, на пол осыпаются крошки: мухи, руки, рев и благо, все терзаемые тобой на досуге слова и мысли. Мне вдруг так больно стало за кого-то, так постыло. Наверное, все так и было. Вода как будто. Ноги обрывал легкий холод. Наверное, я искала отца, запутавшись. Нужно было к стоматологу, или к гинекологу, а мне всюду виделись баптистерии. Тело мое ноющим составом двигалось в будущее. Все, что не сгодилось бы в качестве плавучего материала, плясало во мне. Я любила. Я каждое утро ждала момента, когда звучащее станет слышимым. Не думаю, что это случилось. Не думаю, что это случится. Я накануне весь день прожила, как праздник. Читала бабушкину историю болезни и грызла сухари. В конце все очистилось. Остались только стены и ты. Я ныла, но и это помогло. «Просто искренность нужно искоренять», - женщина за прилавком высморкалась.